Llegadas estas fechas entrañables, como son las Navidades, y para ofreceros un relato entrañable como suelen meternos en estas fechas... pues ahí que os meto el tostón de turno para entreteneros titulado "LA TRISTE HISTORIA DE UN CHORIZO".

El señor Chorizo que siempre fue la estrella del bocadillo del albañil, el rey de los recreos junto a la mortadela con aceitunas y el bocata de chocolate. Ese que se divertía llenandote de pringue por dentro de las uñas cuando le quitabas el pellejo, ese que te dejaba ese aliento que tenías que hablar con la boca medio cerrada para que tus amigos no te olieran el pestazo de la boca. Ese que aunque te lo hubieras comido hace 8 horas e eructaras, seguía dando guerra.

¿Quién no ha sentido esa relación de amor-odio con el chorizo?, ¿cuántos de vosotros dejó de comerlo por las noches? (más que nada porque si luego te tomabas 4 o 5 White Label con 7up y se te venían los gases para arriba... podrías hacer un festival choricero en la discoteca).

El chorizo se ha dejado de lado, la gente ha empezado a odiarlo, los niños en el recreo lo cambiaron por el Bollicao y los albañiles por el bocata de lata de atún (ese que entra gollipón).

Las mujeres lo cambiaron por la salchicha alemana e incluso algunas lo cambiaron por el morcillón cubano.

El chorizo ha tocado fondo, ya no es el producto estrella de las tiendas de barrio, ahora la gente compra en el Mercadona choped de pavo.

La gente no siente lástima por el que fué compañero de la mili cuando la comida del rancho era un asco y tenían la salvación en el chorizo que guardaban en la taquilla.

Ahora Cantimpalos no es un nombre de prestigio. Hemos perdido nuestros antuguos valores. Hemos perdido el amor de nuestro chorizo.

Yo les propongo que para la cena de Navidad, todos nos comamos un buen bocadillo de chorizo y que siga la fiesta, (que los vendedores de mascaras de gas, también tienen derecho a vivir).

Así pues, defendamos el producto español y comamos más chorizos y menos hamburguesas.

¡¡¡El chorizo nos ama, amemos al chorizo!!!

¡¡¡Y QUE TENGAN FELICES FIESTAS!!!

(TRÁS ESCRIBIR ESTE ARTÍCULO, VINO UN CHORIZO Y SE LLEVÓ EL DINERO DE LA PAGA DE NAVIDAD, EL MUY HIJO DE....).

Después del comunicado de la banda terrorista ETA, que anunciaba el fin de la lucha armada con un "agur a las pistolikas"... nace un nuevo grupo terrorista llamado JETA.

Según han comunicado en el Diario Euskal Playboietxea, este grupo pretende crear una financiera para sembrar el terror a los ciudadanos con hipotecas altas, unos intereses desorvitados... etc.

Una vez disparadas las alarmas en los Gobiernos Español y Francés, se ha desplegado un contingente antiterrorista financiero, en el cuál ya se han obtenido las primaras detenciones.

Según nos informa, el secretario del Interior del Gobierno Francés, Jeanpierre Melapelé, han detenido a un presunto integrante de dicha banda cuando pretendía introducir un artefacto hipotecario en un coche oficial.

Estas son las imágenes de su detención:

Se trata del presunto jetarra Patxi Latxurricongonorrea, alias el Calandraca, que será puesto bajo dispocición judicial acusado de haber colocado varios artefactos hipotecarios y haber rentabilizado con tipos de interés alto a un orfanato.

Esa banda de desalmados, trás las múltiples intervenciones policiales de la Ertzaintza (que se pronuncia algo así como erchancha), han amenazado con hipotecar al gobierno si no liberan a los presos jetarras.

El Gobierno anuncia a los ciudadanos que informen si ven a algún terrorista de estos, ya que son fáciles de distinguir con su capucha y la boína (algo como un penitente a lo baturro), y con su "voz de pito" característica.

En fin... así está el mundo, unos intentantan sobrevivir como pueden... y a otros les dá por dar por culo.

La tribu de los Wevones es una tribu que reside en un pequeño país africano llamado Bogambo Qumba Chumba Jimba Jumba Jumba, que traducido al Castellano quiere decir algo así como La Tierra de los Hombres del Todopoderoso Escroto.

Esta peculiar tribu con esos enormes cojo.... (perdón, testículos), son así de nacimiento, (osea, nada de silicona). Las mujeres al parir semejante niño huevón sufren una barbaridad, ya que allí no existe la cesárea y tienen que soltar por ahí abajo a ese pedazo de.... (bueno... olvidemos los detalles).

Esta tribu se rige por una escala social que como la mayoría adivinará: el que tiene los cojo... (perdón, testículos) más grandes es el que está en la escala social más alta.

Pero a pesar de todo, los pobres Wevones tienen una vida muy dura, imagínense lo que es correr para que no te coma un león con esos "peazos cojo..." (pedón, testículos) pegando porrazos en las rodillas.

Para sentarse no usan sillas, como todos comprobarán, se sientan encima de los "cojines" (jajajajaja esta vez no me habéis pillado).

Tienen un enorme problema debido a su pobreza, ya que no pueden permitirse un taparrabos, lo cuál es lógico, ya que necesitan una tela de medio metro por lo menos para taparse los cojo... (perdón, testículos).

Esta tribu practica un deporte muy curioso al que llaman Bumba Chumba y que consiste en una especie de lucha entre dos contrincantes en la que se pegan huevazos el uno al otro hasta que uno de ellos se rinde (pero se practica poco ese deporte por la falta de huevos de gallina), ¿o acaso pensaban que se pegaban con los cojo... perdón, testículos?, ni que fueran tan bestias, eso sólo lo hacen en época de apareamiento en el que el macho dominante se lia a huevazo limpio con sus rivales para llevarse a las hembras.

Una cosa curiosa y que muchos pensarán... ¿cómo serán las ladillas de la zona? ¿como cocodrilos?, eso es algo que no se ha podido comprobar. Tampoco nos podemos imaginar un orgasmo, (Dios, eso tiene que ser como un caño).

En fin, una gente curiosa los Wevones. Ya hablaremos de otra tribu llamada los Penetones que tienen un enorme... sentido del humor.

Esta es la historia de Marcelo Muchaspa Jillas.

Marcelo es un chico que no tiene muchos amigos, pero gracias a juegos como World of Warcraft y Second Live, ha hecho "ciberamigos" y ha reunido una gran cantidad de agregados en Facebook (sobretodo chicas guapas y con fotos enseñando escote), ya que nuestro amigo se dedica a agregar chicas guapas y sexys en las redes sociales, para así ver sus fotos sexys........ y ya se pueden imaginar la finalidad.

Marcelo, es un gran jugador de Dragones y Mazmorras y campeón en su barrio coleccionando todos los Pokemon.

Pero su mayor afición y que lo lleva por el camino de la amargura, son los dibujos Manga y Aníme japoneses.

Según cuenta Marcelo, siente una gran devilidad a la hora de ver a una chica Manga, pués según dice: "me pongo to burro".

Su mayor fetichismo es Dragon Ball, ya que según ha comentado, el personaje de Bulma es su perdición y se tiene que ir al baño a gastar papel higiénico nada más verla porque se pone "to morcillón" al verle los pechitos botando mientras corre junto a Goku.

Sus padres ya no saben que hacer con él. Con 35 años, sin trabajo, sin amigos, sin vida social y todo el día metido en la habitación jugando a la videoconsola (sobretodo al Tomb Raider porque Lara Croft le pone), en el ordenador visitando redes sociales en busca de chicas sexys y visitando páginas de material pornográfico o viendo películas Manga en las que salen chicas monas.

Se está quedando en los huesos con tanto ir y venir al cuarto de baño. 

Ya incluso se limpia en las cortinas cuando se queda sin Clinex y ya haya dejado los calcetines empapados.

Los padres están pensando en meterlo en el ejercito, a ver si allí lo hacen un hombre hecho y derecho.

Pero allí no admiten a un asmático, con los piés planos, con problemas psicológicos y con un nivel nulo a la hora de realizar el mínimo esfuerzo físico.

Todo el mundo piensa que lo mejor es coger y soltarlo por una carretera desierta y olvidarte de él como hacen algunos con sus mascotas, pero lo cierto es que hay que ponerse en la situación de los padres y ponerse a pensar seriamente en qué harías tú realmente.

En definitiva: ¿Creen que deberían sacar una ley "de esas que se saca de la manga el Gobierno" para evitar que te salga un niño así?.

Este sólo es un caso ficticio y algo exagerado, pero lo cierto es que como este tío hay un montón de tíos sueltos.

Todo el mundo los tacha de salidos y de perturbados, pero lo cierto es que son los que sacan estadísticamente mejores notas y los que consiguen las mejores carreras y puestos de trabajo en las más notórias profesiones.

La gran cuestión es: ¿Te pondrías en las manos de un cirujano o un ginecólogo sin saber si se trata de un tío así?

¿Cómo sabes que no es un tío así?

Después de dicha cuestión final.... sólo dejo como añadido a dicha incertidumbre, aquella cancioncilla de The Twilight Zone:

Llegando ciertas fechas, empiezan a llegar colecciones de todo tipo. 

La gente está obsesionada por coleccionar algo. Yo la verdad que prefiero coleccionar billetes de 500€, (la verdad que me gustaría tener la colección completa).

Pero es que a la gente le da por coleccionar cualquier cosa (algunas, de lo más estúpidas).

En El Rebujito vamos a hacer nuestra própia selección de objetos estúpidos para esos coleccionistas compulsivos de objetos estúpidos e inútiles.

Empecemos por ejemplo por nuestra magnífica colección de Piedras Amarillas.

Coleccione estas magníficas Piedras Amarillas, sea la envidia de sus vecinos con la mayor colección de Piedras Amarillas. ¿A quién no le gustaría tener esta fabulosa colección que consta de cinco mil piedras de color amarillo?.

Dicha colección viene por fascículos mensuales al módico precio de 15 Euros, que le sumergirá en el fascinante mundo de las Piedras Amarillas.

Con la primera entrega se les proporcionará una segunda piedra totalmente gratis.

No deje escapar esta fascinante colección.

También les queremos presentar otra de nuestras impresionantes colecciones para los amantes de las grandes colecciones:

Coleccione estos magníficos Mangos de Sartén de alta calidad. Podrá disponer de una gran variedad de mangos de todos los tamaños y materiales. Sea la envidia del barrio disponiendo de esta impresionante colección de Mangos de Sartén.

Dicha colección consta de 500 modelos distintos y una vez completada dicha colección se le regalará completamente gratis una sartén sin mango para que pueda usar sus mangos y así poder estrenar un mango distinto cada día.

También ofrecemos otra impresionante colección para todos vosotros:

La más impresionante colección de Tapones de Corcho Usados.

Con esta impresionante colección podrá disponer de más de 800 Tapones de Corcho Usados en los que seguramente encuentre alguno con el aroma del vino o del cava, (puesto que les aseguramos que dichos tapones serán empaquetados nada más sean descorchados de sus botellas).

Entre en el fascinante mundo del Tapón de Corcho por el módico precio de 10 euros por fascículo.

En la primera entrega se les proporcionará un descorchador para queda presumir a sus amigos de que es usted un gran descorchador profesional.

El Rebujito incluirá otras magníficas colecciones para vuestro disfrute en cuanto terminen estas primeras colecciones.

No se si se habrán fijado que desde ya hace tiempo a la gente le da por casarse y eso es un hecho.

La gente se casa y no lo podemos evitar. 

Y no entiendo muy bien el motivo de casarse si luego se quejan de que están casados.

Estudios muy alarmantes indican que el matrimonio fomenta el divorcio (según los encuestados, todos los divorciados antes estaban casados).

También es un hecho que baja el índice de relaciones sexuales en picado desde que sales por la puerta de la Iglesia o del Juzgado. En el momento que te cae una lluvia de arroz y pétalos de flores, estás perdido.

Luego están los grilletes que te hacen ver que la cagaste a los que llaman alianzas. 

No me digan que esa frase de que "hasta que la muerte os separe", no os acojona. Menos mal que tenemos a nuestros amigos los abogados y los jueces para romper ese pacto diabólico. 

Luego está la peor pesadilla del matrimonio: esa bestia sin corazón, sanguinaria y despiadada a la que llaman "suegra". (Sólo el nombre te hace temblar).

Pero además tu dinero que tanto trabajo te costó conseguir, ya no es tuyo, ahora es para el matrimonio.

El salir de marcha con los colegas se acabó. El recogerse tarde después de una noche de fiesta se acabó.

Se acabaron muchas cosas que tenías durante toda la vida y que tras firmar un papel, sellas tu sentencia renunciando a todo aquello.

Luego están las facturas de todo tipo de cosas que nunca quisiste tener y las letras de otras tantas.

Pero la gente es felíz así. Siguen casándose. Algo habrá que los incita al matrimonio. Lo llevarán en los genes. 

Científicamente no se puede explicar el hecho de que la gente se quiera casar. E incluso muchos se deprimen por que no se pueden casar.

¿Qué está pasando en el mundo?, ¿por qué todo el mundo se casa?, ¿por qué todo el mundo quiere que te cases?, ¿por qué te miran como un apestado si no estás casado?

Ya se que esas preguntas no tienen respuesta.

La humanidad se ha convertido en esclava del dinero y del matrimonio. Vamos camino de la perdición.

Por cierto... ¿alguna interesada en casarse conmigo?, es que aún ando soltero. 

La empresa fabricante de muñecas EvilToy presenta su último producto: Sataníta.

Sataníta es la muñeca que todo exorcista desea tener. Es grosera, grotesca y con muy mala leche.

Es la única muñeca que muerde a los niños e intenta asesinar a los padres.

Tiene un chip en que que están incluidos más de cinco mil insultos en ocho idiomas (incluso habla al revés).

Vomita un líquido verde y viscoso que escupe a los ojos, además de tener también la capacidad de fumar puros habanos, beber whisky "a palo seco" y eructar de manera descontrolada.

Su chip interno está programado para sentir repulsión por los iconos religiosos y agredir a los sacerdotes.

Esta muñeca lleva dispositivos de tecnología punta que generan en los dientes sarro y caries además de generar mal aliento. Sus flatulencias son sólo comparables a los huevos podridos y la roña de sus uñas son inlimpiables.

El Vaticano ha denunciado a la empresa, pero existe mucha demanda por el producto, por ejemplo Al Qaeda ha solicitado quince mil unidades. 

Esta muñeca vendrá con un fusil de asalto Kalashnikov AK-47 incluido, para poder detenerla en el caso que le dé por incendiarte la casa... ahorcar a tu perro... etc.

Según han comunicado Papá Noel y los Reyes Magos... se niegan a repartir estas muñecas si no van escoltados por los GEOS... la Legión... o los Marines Americanos.

Toys´R´Us ha contratado a los Cazafantasmas y a varios exorcistas para sus almacenes y se cree que Carrefour ha contratado a Chuck Norris (pero esto último no es confirmable).